مهارت همدلی

مهارت همدلی

همدلی توانایی درک دنیای پدیدارشناسی طرف مقابل است به این معنی که فرد بتواند خود را جای دیگری بگذارد و دنیا را از چشم او ببیند و بتواند احساس دیگران را بشناسد و پاسخ مناسب به آن احساس دهد،

در این پادکست به تعریف همدلی و اهمیت موضوع همدلی از دیدگاه هانیز کوهات پرداخته شده و 6 ویژگی مهارت همدلی عنوان شده،که به شما کمک می کند مهارت همدلی را در ارتباط خود با دیگران به خوبی درک کنید و بتوانید ارتباط موثری با دیگران برقرار کنید.

برای گوش دادن به پادکست مهارت همدلی روی فایل ویدئویی زیر کلیک کنید :

اگر نیاز به دانلود فایل صوتی مهارت همدلی دارید روی لینک زیر کلیک کنید

دانلود فایل صوتی مهارت همدلی

 

همدلی توانایی درک احساس و تجربۀ دیگران است و دو جزء شناختی و عاطفی دارد. جز شناختی یعنی این که فرد بتواند احساس دیگران را بشناسد و تشخیص دهد و جز عاطفی یعنی این که بتواند پاسخ مناسب به آن احساس بدهد. به عبارت ساده تر یعنی این که بتوانید در موقعیت‌های مختلف احساسات دیگران مثل خشم، ترس و غم شان را تشخیص دهید و به صورت درست به آن پاسخ بدهید. اولین شرط همدلی با دیگران خودآگاهی است. فردی که احساسات و روحیات خودش را نشناسد در همدلی کردن با دیگران درمانده می‌شود. 

 

مهارت همدلی چه چیزی برای فرد به ارمغان می آورد؟

همدلی کردن و توانایی شناخت احساسات دیگران، در حوزه‌های مختلف زندگی انسان اثر می‌گذارد. با داشتن مهارت همدلی می‌توانید به احساسات و توانایی‌های زیر دست یابید:

1- ایجاد حس خوشایند و مثبت در فرد

2- افزایش اعتماد به نفس و کارآمدی

3- کمک به تصمیم گیری بهتر از فواید مهارت همدلی

4- جلوگیری از سو تفاهم‌ها و رفتارهای نامناسب

5- تحکیم روابط بین فردی (مثلا رابطه بین زوجین)

6- کمک به شناخت بهتر دیگران و ایجاد روابط گسترده

لازم به ذکر می باشد، مهارت همدلی یکی از مهارتهای ده گانه زندگی طبق توصیه سازمان بهداشت جهانی می باشد، برای یادگیری سایر مهارتها روی لینک زیر کلیک کنید :

 

لینک آموزش مهارتهای ده گانه زندگی طبق توصیه WHO

 

افزایش مهارت همدلی

مهارت همدلی یک مهارت اکتسابی است که با تمرین و استفاده از راه‌های مناسب می‌توان آن را تقویت کرد. برخی از این راه‌ها به شرح زیر هستند:

1. گوش دادن فعال

اولین قدم برای افزایش مهارت همدلی تمرین گوش دادن به صورت فعال است. برای این کار باید به خوبی و با تمام توجه به طرف مقابل‌تان گوش داده و پاسخ‌های مناسبی نشان دهید. اگر در شرایط گوش دادن به حرف کسی نیستید، بهتر است از او بخواهید که در زمان دیگری با هم صحبت کنید. در این صورت ناراحتی فرد بسیار کمتر از زمانی خواهد بود که با شما صحبت کند ولی پاسخ نامناسب بگیرد. کارهایی که برای گوش دادن فعال باید انجام داد عبارت اند از:

1- کارهای خود را کنار بگذارید و با تمام توجه به طرف مقابل‌تان گوش دهید.

2- تماس چشمی داشته باشید و به حرکات مخاطب توجه کنید.

3- در بین صحبت‌های او با تکان دادن سر و حرکات بدنی نشان دهید که به حرف‌هایش توجه می‌کنید و مشتاق هستید.

4- خود را جای او بگذارید تا حالش را بهتر درک نمایید، فکر کنید اگر جای او بودید چه می‌کردید.

5- برای کسب مهارت همدلی و گوش دادن فعال، از تکنیک انعکاس برای عکس العمل دادن استفاده کنید.

2. انعکاس

انعکاس احساس: در این تکنیک باید با منعکس کردن احساسات، همدلی خود را نشان دهید. مثلا می‌توانید بگویید “مطمئنم خیلی برایت سخت بوده” یا ” از خوشحال بودنت خوشحالم” در این صورت او احساس می‌کند که توسط شما درک شده است.

انعکاس محتوا: بعضی وقت‌ها موضوع صحبت مساله هیجانی و احساسی نیست و به گفتگوهای روزمره مربوط می‌شود. در این صورت نیز باید با انعکاس حرف‌های مخاطب، او را تائید کرده و نشان دهید که به صحبت‌هایش گوش می‌داده‌اید. 

لینک زیر به شما کمک می کند در کنار مهارت همدلی ، مهارت ارتباط موثر با دیگران را یاد بگیرید:

لینک آموزش ارتباط موثر با دیگران

3. نصیحت و قضاوت نکردن

در اکثر مواقع وقتی که افراد با شما درد و دل می‌کنند، درست و غلط موضوع را می‌دانند و تنها به دنبال کسی هستند که نگرانی‌هایشان را با او تقسیم کنند. اگر برای حل مشکلش راهکاری دارید حتما به او بگویید ولی از توصیه‌های کلیشه‌ای و مقصر نشان دادن او خودداری کنید. 

4. تعصب نداشتن

زندگی اجتماعی یعنی ارتباط با افراد مختلف؛ این افراد همیشه عقایدی شبیه به شما ندارند و حتی ممکن است فکر و عقیده‌ای کاملا مخالف داشته باشند. برای همدردی کردن با دیگران لازم است که تعصب را کنار بگذارید و حرف‌های دیگران را (حتی اگر مخالف آن هستید) گوش دهید. توجه داشته باشید که قرار نیست عقیده او را بپذیرید بلکه فقط باید به آن احترام بگذارید.

5. تعادل در همدلی

برای این که بتوانید مهارت همدلی خود را بالا ببرید، باید در عکس العمل نشان دادن تعادل برقرار کنید. نه انقدر عکس العمل نشان دهید که به مشکل فرد افزوده شود و نه انقدر بی اهمیت باشید که احساس کند او را درک نمی‌کنید. برای ایجاد تعادل باید واکنش منطقی نشان دهید. فکر کنید که این موضوع برای طرف مقابل چه قدر اهمیت دارد و سپس متناسب با آن برخورد کنید. برای کسب اطلاع بیشتر در زمینه مهارت های ده گانه زندگی کلیک کنید :

 

لینک آموزش مهارتهای ده گانه زندگی طبق توصیه WHO

 

 

زبان بدن

زبان بدن  Body Language

یکی از بخش های جذاب و مهم در آموزش اصول و فنون مذاکره زبان بدن می باشد.با آموزش زبان بدن و یادگیری تکنیک های زبان بدن می‌کوشیم در هر نوع ارتباط و مذاکره با دیگران، پیام خود را به شکلی دقیق‌تر و مناسب‌تر برای طرف مقابل ارسال کرده و نیز، پیام‌های او را تا حد امکان به شکلی دقیق‌تر دریافت و تفسیر کنیم.

چند نکته درباره‌ی اهمیت یادگیری زبان بدن

ممکن است با خود بگویید وقتی بسیاری از ما به یادگیری زبان بدن علاقه داریم و آموزش زبان بدن هم از رونق بسیار برخوردار است، چرا باید از اهمیت یادگیری زبان بدن سخن بگوییم؟

آن‌چه ما در این‌جا مطرح می‌کنیم، با هدف قانع کردن شما به یادگیری زبان بدن نیست؛ بلکه این عنوان بهانه‌ای است تا چند ویژگی زبان بدن را در کنار شما مرور کنیم.

ویژگی‌هایی که بسیاری از ما با آن‌ها آشنا هستیم، اما ممکن است به شکل ساختاریافته و مرتب در ذهن ما وجود نداشته باشند.

تقدم زبان بدن بر ارتباط کلامی در دیدارها و جلسات

حتماً به این نکته توجه کرده‌اید که وقتی فردی را در یک مهمانی یا در خیابان و محیط کار می‌بینید،ارتباط غیرکلامی در قالب زبان بدن، پیش از ارتباط کلامی آغاز می‌شود.

شما به شیوه‌ی حرکت کردن او، حالت چهره‌اش هنگام نگاه کردن و میل یا بی‌میلی او به دست دادن توجه می‌کنید. هم‌چنین می‌کوشید با استفاده از ارتباط چشمی  حدس بزنید که فضای احساسی حاکم بر گفتگو چگونه خواهد بود.

بعد از رد و بدل شدن تمام این پیام‌ها و شکل‌گیری پیش فرض‌های ارتباطی، تازه نخستین ارتباط کلامی شکل می‌گیرد.

بنابراین می‌توان گفت ارتباط غیرکلامی و به طور خاص زبان بدن در ابتدای یک گفتگو می‌تواند بر تمام آن گفتگو (یا لااقل بخش‌های نخستینِ آن) سایه بیندازد.

تقدم زبان بدن بر ارتباط کلامی در دوران کودکی و فرایند رشد

می‌دانیم که نوزاد در نخستین لحظه‌های تولد، از توانایی برقراری ارتباط کلامی برخوردار نیست.

لمس کردن، بوییدن، لبخند زدن، پیگیری نگاه دیگران، گره کردن مشت و گرفتن دست اطرافیان، از جمله نخستین ابزارهای ارتباطی نوزاد هستند.

هم‌چنین کودک قبل از تشخیص کلمات، لحن ما در بیان کلمات و جمله‌ها را تشخیص می‌دهد و بر این اساس، سیگنال‌های تشویق و تنبیه را دریافت می‌کند.

تقدم یادگیری زبان بدن بر یادگیری رابطه کلامی باعث می‌شود که این نوع ارتباط، همواره جایگاه و نقش مهمی در درک و تفسیر پیام‌ها توسط ذهن ما داشته باشد.

زبان بدن به عنوان عامل افزایش دقت / خطا در ارتباطات

ما انسان‌ها عادت داریم که از زبان بدن و سایر پیامهای غیرکلامی به عنوان شواهد مکمل در تفسیر پیامهای کلامی استفاده کنیم.

این کار در موارد بسیاری می‌تواند به افزایش دقت پیام کمک کند. مثلاً وقتی با دوست خود شوخی می‌کنید، ممکن است با دست گذاشتن بر روی شانه‌ اش، کمک کنید که او بیش از پیش مطمئن شود که با یک شوخی مواجه است و نه یک پیام جدی.

اما سمت دیگر ماجرا هم این است که اگر برخی پیش‌فرض‌های رایج درباره‌ی زبان بدن را ندانیم، ممکن است ناخواسته پیامی به طرف مقابل ارسال کنیم که به هیچ وجه مد نظر ما نبوده است.

مثلاً وقتی رفتار اشتباهی انجام داده‌ایم و وقتی مدیر در حال گلایه از ماست، به چشمان او خیره می‌شویم (این خیره شدن ممکن است به عنوان خیره‌سری و سماجت، یا شرمنده نبودن ما تفسیر شود.

بنابراین اگر چه بسیاری از ما با هدف افزایش دقت ارتباط به سراغ یادگیری زبان بدن می‌رویم، اما جنبه‌ی مهم دیگر ماجرا هم، پیش‌گیری از خطاهای احتمالی در ارسال و دریافت پیامهاست.

علائم چهره در مذاکره

در میان حالات بدنی که در زبان بدن مورد بحث قرار می‌گیرد، چهره و علائم چهره از جایگاه مهمی برخوردار است.

خصوصاً اینکه جزو معدود بخش‌هایی از زبان بدن است که تقریباً تمام تحقیقات روز دنیا تایید می‌کنند که جنبه‌ی فرهنگی و تربیتی کمتری دارد و بخش زیادی از علائم چهره، توسط غریزه شکل می‌گیرد.

علائم چهره در مذاکره را می‌توان از پلک زدن و گزیدن لبها تا منقبض شدن ماهیچه های بالای چشم و انقباض مردمک‌ها، مورد توجه قرار داد.

چند نمونه از اشتباهات رایج در آموزش زبان بدن

در اینجا می‌کوشیم زبان بدن در مذاکره را با توجه به این ملاحظات، به شکلی علمی و در عین حال کاربردی یاد بگیریم.

زبان بدن و تحلیل و تشخیص دروغ گویی 

یک تصور اشتباه در زبان بدن و تحلیل رفتارهای غیرکلامی این است که: کسی که زبان بدن را می‌داند و می‌شناسد می‌تواند انسان دروغگو را به سادگی از انسان راستگو تشخیص دهد.

جو ناوارو که از کارمندان سابق FBI بوده در مقاله‌ای در Psychology Today توضیح می‌دهد که از حدود دهه هفتاد بود که برخی از کسانی که خود را متخصص زبان بدن می‌دانستند این ادعا را مطرح کردند که می‌توانند دروغگو را از راستگو به سادگی تشخیص دهند.

در سال ۱۹۸۵ پل اکمن توانایی تشخیص دروغ بر اساس زبان بدن را بررسی کرد و مورد مطالعه قرار داد و در نهایت اعلام کرد که تعداد کمی از ما انسانها، می‌توانند دروغگو را با شانسی بیشتر از پنجاه درصد از روی علائم چهره و زبان بدن تشخیص دهند. به عبارتی با سکه انداختن هم، تقریباً در حد دقت یک انسان می‌توان دروغگو را از راستگو تشخیص داد!

البته همه جا در مورد نشانه‌های دروغ صحبت می‌شود. اما به خاطر داشته باشیم که آنچه ما به عنوان نشانه‌های دروغ می‌شناسیم، نشانه‌های مواجهه‌ی بدن با شرایط استرس و گاه با شرایط ترس هستند.

ماجرای دست به سینه بودن و گارد دفاعی در زبان بدن

گومن در مقاله خود در فوربس توضیح می‌دهد که به تجربه دیده است که مخاطبانی که در ردیف اول یک سمینار حضور دارند،‌ دست به سینه می‌نشینند. حتی نشستن روی یک صندلی که دسته‌های کناری ندارد یا اگر هم دارد، برای قرار گرفتن دست مناسب و ارگونومیک طراحی نشده، می‌تواند باعث شود که فرد، برای استراحت دادن به دستان خود،‌ دست به سینه بنشیند.

گاهی هم انسانها هنگامی که احساس می‌کنند دمای اتاق به صورت ناگهانی کاهش یافته یا اینکه می‌خواهند روی موضوعی خیلی خوب تمرکز کنند دست به سینه می‌نشینند.

علاوه بر نکات فوق که گومن مطرح می‌کند، ما به عنوان یک ایرانی، به خاطر داریم که در مدرسه، به ما آموخته‌اند که در مقابل مدیر و ناظم برای احترام، دست به سینه بنشینیم و ناخودآگاه، احترام از سر موقعیت را هنوز هم گاهی با همان رفتاری که در کودکی آموخته‌ایم نشان می‌دهیم.

اما به خاطر داشته باشیم که آموزش‌های نادرست در حوزه زبان بدن باعث شده که دیگران در مورد دست به سینه نشستن شما، قضاوت نادرستی داشته باشند. اگر کسی روبروی شما دست به سینه نشست،‌ این حرکت را به هیچ معنای خاصی تفسیر نکنید. اما به خاطر داشته باشید که ترجیحاً دست به سینه ننشینید. چون طرف مقابل ممکن است مانند شما به صورت درست و حرفه‌ای با زبان بدن آشنا نباشد.

اهمیت و ضرورت زبان بدن در مذاکره

زبان بدن و ارتباط غیرکلامی یکی از بخش‌های مهم در همه مذاکره ها محسوب می‌شوند.

ما با حالات بدنی خود، محل قرار گرفتن دستها و پاهایمان، ژست ها، تماس چشمی، لبخند زدن، پلک زدن، گزیدن لبها، تماس دستها با صورت، نگاه کردن به سمت پایین یا بالا یا اطراف، تکان دادن سر و گارد باز و بسته خود، پیامهای مختلفی را به طرف مقابل ارسال می‌کنیم.

از سوی دیگر، طرف مقابل هم با زبان بدن و علائم غیرکلامی خود، خواسته یا ناخواسته، پیامهایی را برای ما ارسال می‌کند.

اهمیت زبان بدن در مذاکره از آنجا ریشه می‌گیرد که ما انسانها، عموماً هنگام مشاهده تناقض بین زبان بدن و گفتار طرف مقابل، ترجیح می‌دهیم به زبان بدن او اعتماد کنیم.شاید از این روست که تعبیر تن گفتار برای زبان بدن به کار می‌رود.

 

روابط بین فردی

روابط بین فردی با مروری بر تحلیل رفتار متقابل TA

تحلیل رفتار متقابل یکی از شاخه‌های روان‌شناسی مدرن است که توسط دکتر اریک برن، پایه‌گذاری شده است. این شاخه از روان‌شناسی به مطالعه‌ی چگونگی ارتباط و تعامل افراد می‌پردازد. دکتر برن با الهام از تئوری‌های فروید پیرامون شخصیت و ترکیب آنها با مشاهدات شخصی خود پیرامون تعامل انسان‌ها، تکنیک تحلیل متقابل را توسعه داد. تحلیل رفتار متقابل به‌عنوان یک روش موثر با پرده برداشتن از لایه‌های پنهانی مشکلات در تعامل و ارتباط افراد معتقد است که همه از ظرفیت تغییر مثبت و رشد شخصیتی برخوردارند. تحلیل رفتار متقابل فرد را قادر می‌سازد تا خود و افکار و احساساتش را بهتر بشناسد و در جهت ارتقای شخصیت خویش، رفتارهای سالم و سازنده‌ای را اتخاذ کند. با استفاده از این تکنیک بسیاری از کمبودها و مشکلات در روابط میان‌فردی قابل شناسایی و حل خواهد بود. سادگی این تکنیک سبب کاربرد گسترده‌ی آن در زمینه‌های ارتباطات در زندگی شخصی ، مدیریت کسب‌وکار و … شده است

 

اگر نیاز به دانلود فایل صوتی مهارت روابط بین فردی دارید روی لینک زیر کلیک کنید:

دانلود فایل صوتی مهارت روابط بین فردی  

 

کاربرد تئوری تحلیل رفتار متقابل درارتباطات بین فردی

 

کلید موفقیت در ارتباط بین‌فردی معمولا به اینکه گوینده و پاسخ‌دهنده در کدام حالت شخصیتی خود قرار دارند، بازمی‌گردد. با توجه به ویژگی واقع‌گرایی بالغ، اگر هر دو نفر در حالت شخصیتی بالغِ خود باشند ارتباط بین آن دو ساده‌ترین نوع ارتباط است. اما افراد می‌توانند در هنگام مبادله در هریک از سه حالت‌ شخصیتی گفته‌شده قرار داشته باشند. بر اساس آنکه افراد در ارتباط با یکدیگر از موضع کدام حالت شخصیتی رفتار می‌کنند می‌توان انواع ارتباط میان آنها را پیش‌بینی کرد.

 

ارتباط نه‌تنها یک جنبه‌ی مهم زندگی روزمره است بلکه بخشی از هستی انسان را نیز تشکیل می‌دهد. حتی نوزاد تازه متولدشده به ارتباط، شناخته شدن و تأیید نیاز دارد. نتایج مطالعه‌ای که توسط اسپیتز انجام شده حاکی از آن است که نوزادانی که کمتر مورد نوازش و لمس قرار می‌گیرند یا کمتر در آغوش گرفته می‌شوند با احتمال بیشتری در معرض آسیب‌های فیزیکی و روانی قرار دارند. در واقع همه‌ی ما نیاز داریم که حضورمان توسط دیگران درک شود. برن این نیاز غریزی به شناخت اجتماعی را تحت عنوان عطش شناخت یا نوازش توصیف می‌کند و نتیجه‌ی مطالعه‌ی اسپیتز درباره‌ی نیاز نوزادان به نوازش را به افراد بزرگ‌سال نیز تعمیم می‌دهد. از نظر برن همان‌طور که یک نوزاد به نوازش فیزیکی نیاز دارد یک فرد بالغ نیز نیازمند نوازش به شکل‌هایی نظیر سر تکان دادن، چشمک زدن  دریافت لبخند ، تایید شدن و … از سوی دیگران است.

 

در لینک زیر در خصوص ارتباط موثر و نظام نوازشی توضیحات جامع تری داده شده است:

لینک آموزش ارتباط موثر با دیگران  

 

ساختار شخصیت در تحلیل رفتار متقابل از نظر اریک برن 

 

اریک برن اعتقاد دارد وقتی که دو نفر روبروی هم قرار می­‌گیرند، انگار دو شخصیت سه بخشی روبروی هم قرار گرفته‌اند و هر کدام یک جنبه از این سه بخش را وارد رابطه می­‌کند. پس ما در ساده­‌ترین شکل می­‌توانیم شش نوع رابطه‌ی اجتماعی داشته باشیم:

 

1.کودک ـ کودک

 

وقتی که شما با دوستانتان آب بازی می­‌کنید، وقتی شروع به تعریف جوک و اس ام اس خواندن می‌کنید وقتی با هم شوخی می­‌کنید، وارد یک رابطه‌ی کودک ـ کودک شده‌اید.

2.بالغ ـ کودک

 

این رابطه زمانی اتفاق می‌افتد که یک طرف رابطه با منطق صحبت می‌کند و می‌خوهد تصمیمات منطقی بگیرد، ولی طرف مقابل مدام رابطه را عاطفی می‌کند و با گریه­‌کردن و حرکات عاطفی می‌خواهد بازی را به نفع خودش تمام کند. مثلا تصور کنید که در یک رابطه‌ی زناشویی، شوهر یک قضیه‌ مهم کاری را برای زنش توضیح می‌دهد و از او می‌خواهد که در این مشکل کمکش کند، ولی زن به گریه می‌افتد و از عدم توجه عاطفی مردش گله می‌کند.

3.بالغ ـ بالغ

 

در این نوع رابطه، هر دو طرف منطقی هستند و همه چیز مطابق منطق پیش می‌رود و احساسات و عواطف دخالتی در این رابطه ندارند. مثلا وقتی که دانشجویی با استادش درباره‌ی یک مفهوم آماری صحبت می‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کند، این نوع رابطه برقرار می‌شود.

4.والد ـ کودک

 

در این نوع رابطه، یک طرف رابطه نقش پدر یا مادر را بازی می­‌کند و نفر دیگر نیز وارد دوران کودکی خود می‌شود. در بدترین و رایج‌ترین حالت این رابطه، جنبه‌ی سختگیر والد پررنگ می‌شود و امر و نهی کردن‌های مداوم آشکار می‌شود، کودک هم بخش سازگارش را بروز می‌دهد و از امر و نهی والد تبعیت می‌کند.

رابطه‌ی والد ـ کودک همیشه هم این‌قدر وحشتناک نیست؛ کافی است که والد جنبه‌ی حمایت‌گر خود را بروز دهد و کودک طرف مقابل هم جنبه‌ی حمایت‌خواهی خود را؛ در این حالت، رابطه‌ای شکل می­‌گیرد که اریک برن از آن با عنوان «نوازش» یاد کرده است و معتقد است که همه‌ی انسان‌ها به نوازش کردن و نوازش شدن احتیاج دارند.

5.بالغ ـ والد

 

این رابطه نیز بسیار رایج است، به‌عنوان مثال وقتی یک طرف منطقی رفتار می­‌کند یا صحبت می‌کند ولی طرف مقابل انتقادهای سخت­گیرانه، خندیدن و مسخره کردن را شروع می‌کند، نمود این رابطه است. مثلا تصور کنید یک نفر در حال سخنرانی است، یک‌مرتبه از میان جمعیت یک نفر شروع می­کند به بلند بلند خندیدن، انتقاد کردن و مسخره کردن سخنران.

6.والد ـ والد

 

در رابطه‌ی والد-والد هر دو طرف می­‌خواهند ژست یک بزرگ‌سال فهیم را ایفا کنند؛ اگر والد حمایت‌کننده­ خود را بروز دهد، می‌توان حرف زدن در مورد آب و هوا و تأیید حرف یکدیگر را به‌عنوان مثال ذکر کرد ولی اگر والد کنترل‌گر خود را بروز دهد، امکان ختم شدن بحث به دعوا نیز وجود دارد، در این نوع از رابطه هرکس می­‌خواهد حرف­‌های خود را به کرسی بنشاند و هر دو طرف رابطه در نقش پدر و مادر سخت‌گیر فرو می‌روند.

نکته‌ی مهم در تحلیل رفتار متقابل این مسئله است که، مثلث سه‌گانه‌ی کودک، بالغ و والد، یک تقسیم‌بندی سه‌­گانه‌ی ارزشمند است که می‌تواند به ما در تحلیل بسیاری از حوزه‌های رفتاری در مدیریّت کمک کند همچنین با استفاده از نظریه‌ی تحلیل رفتار متقابل، می‌توان به شناخت مشكلاتی كه باعث عدم تعادل در ساختار شخصیّت، ارتباط با دیگران و تكرار بازی‌های روانی و نمایش‌نامه‌ی زندگی می‌شود، دست یافت و راه‌كارهای تغییر و درمان این مشکلات را كشف و ارائه کرد.

تحلیل رفتار متقابل در مقایسه با سایر نظریه های پیچیده و مبهم روانشناسی، با بیانی ساده و جامع، شخصیت انسان ها را در قالب مدلی کاربردی و علمی ارائه می دهد که هرکسی می تواند آن را یاد بگیرد و با به کار بردن آن در زندگی خود رفتارها، احساسات، شخصیت دیگران و شکل ارتباطش با دیگران را تحلیل کند و با این شناخت بتواند در هر شرایط تصمیمی بالغانه اتخاذ کند که در بردارنده بیشترین منافع و حال خوب برای خود و اطرافیان خود باشد.

لینک آموزش مهارتهای ده گانه زندگی طبق توصیه WHO

ارتباط موثر

 

ارتباط موثر با دیگران

برقراری ارتباط موثر یکی از اصلی‌ترین ارکان زندگی اجتماعی است.  نکات مهم پادکست زیر  به شما کمک می کند تا از هرگونه سوء تفاهم جلوگیری کرده و روابط کاری و شخصی خود را بهبود ببخشید. در پادکست زیر به سه مهارت زیر اشاره شده است :

1- مهارت لازم برای شروع ارتباط 

2-مهارت لازم برای ادامه ارتباط

3-مهارت لازم برای سازگاری با دیگران

برای گوش دادن به پادکست مهارت ارتباط موثر روی فایل ویدئویی زیر کلیک کنید :

اگر نیاز به دانلود فایل صوتی مهارت ارتباط موثر دارید روی لینک زیر کلیک کنید:

دانلود فایل صوتی مهارت ارتباط موثر 

رفتار مناسب در ابعاد اجتماعی، منجر به شایستگی اجتماعی می‌شود. برای بهبود چنین مهارت‌هایی باید به جای تمرکز بر آن چیزی که احساس می‌کنیم یا می‌خواهیم بگوییم، بر نحوه ابراز درست احساس متمرکز شویم. اگر ذهنمان مشغول باشد، نمی‌توانیم برای پیداکردن جواب مناسب به دیگران توجه کافی نشان دهیم و این مسئله خیلی زود نمایان می‌شود.

 

در  وبینار آموزشی خودشناسی و ارتباط موثر با دیگران  4 الگوی رفتاری به صورت کامل تشریح شده است:

-الگوی رفتاری انفعالی ،

-الگوی رفتاری انفعالی پرخاشگر،

-الگوی رفتاری پرخاشگر ،

-الگوی رفتار قاطع ،

که بهترین الگوی رفتاری در ارتباط با دیگران الگوی رفتاری قاطع می باشد.
چهار ویژگی اصلی یک الگوی رفتاری قاطع در این وبینار آموزشی با مثال توضیح داده شده است ، در ادامه وبینار در خصوص نظام نوازشی دکتر اریک برن طبق نظریه تحلیل رفتار متقابل توضیحات جامعی ارائه شده است که به شما کمک می کند با شناخت انواع نوازش و بانک نوازشی بتوانید ارتباط بسیار بهتری با دیگران برقرار کنید و در صورت به کار گیری نوازش مناسب ، به هدفتان در ارتباط با دیگران برسید.

 

در همه ما انسانها صفات و ویژگی های خوب و بد وجود دارد ،شخصی که شما را با رفتارش آزار می دهد بیشتر از بقیه به نوازش شما نیاز دارد و اگر بتوانی او را با عشق متبرک کنی ، رابطه شما به آسانی بهبود خواهد یافت . در ویدئو بالا تکنیک عالی نوازش برای ارتباط موثر با دیگران ارائه شده است .

لینک زیر برایتان حتما مفید خواهد بود 

راهکار محبت و نوازش در ارتباط موثر با دیگران

دوره جامع تحلیل رفتار متقابل دوره ای بسیار  کاربردی برای ارتباط موثر با دیگران می باشد، این دوره آموزشی در 17 جلسه کاربردی شما را با انواع نوازش آشنا می کند تا بتوانید ارتباط موثر با دیگران برقرار کنید 

برای دریافت دوره جامع تحلیل رفتار متقابل روی لینک زیر کلیک کنید

لینک دوره جامع تحلیل رفتار متقابل TA

 

برخورد با یک موقعیت جدید در محیط کار 

اندکی احساس نگرانی در موقعیتی جدید، طبیعی است. بگذارید مثال یک شغل جدید را درنظر بگیریم، حتی افرادی که متکی به خود هستند، به خاطر آن که نمی‌دانند انتظار چه چیزی را باید داشته باشند، اندکی احساس نگرانی خواهند کرد و همه‌مان دوست داریم وقتی وارد شغلی جدید می‌شویم، با بقیه «جور» دربیاییم. بهترین روش انجام این کار، تلاش برای حرکت با ریتم اداره است، اگر همه صبح‌ها دور قهوه‌ساز جمع شده و مشغول گپ و گفت می‌شوند، شما هم اینکار را بکنید-حتی اگر قهوه‌خور نیستید! اگر «گروه» همه باهم به ناهار می‌روند، شما هم با آن‌ها بروید. سعی کنید هر روز با یک فرد یا گروه جدید به ناهار بروید تا همگی‌شان را بشناسید. حداقل برای دو هفته روتین آن‌ها را دنبال کنید تا افراد را ملاقات کرده و شناخته شوید. این‌ها چند پیشنهاد اضافه هستند:

-وقتی یک شغل مدیریتی جدید را شروع می‌کنید، برنامه بریزید که اولین ماه‌های خود را تنها به گوش‌ کردن و یادگیری بگذرانید. هیچ‌وقت به عنوان آدم جدیدی باعقیده‌ای خشک از آن چه لازم است، یا مسلح به لیستی از تغییراتی که می‌خواهید درهفتۀ اول ورودتان انجام دهید، وارد کار جدید نشوید. اگر قبل از جمع‌آوری اطلاعات کافی برای برقراری اعتماد، سریع حرکت کنید، بعداً وقت زیادی را صرف اصلاح وترغیب افراد برای پیوستن به خودتان خواهید کرد.

-بهترین راه ایجاد اعتماد، بیرون‌رفتن و ملاقات با افرادی است که کارهای آن‌ها را مدیریت می‌کنید. آن‌ها را دنبال کنید تا در مورد موقعیت‌هایی که با آن‌ها برخورد دارید یاد بگیرید و گوش کنید و گوش کنید و گوش کنید. هیچ وقت در این مرحله انتقاد نکنید، فقط سعی کنید جدی یاد بگیرید در مورد نظرات و پیشنهادهای آن‌ها سوال کنید. اگر این کار را انجام داده باشید، مرحلۀ اجرای هرتغییری کوتاه‌تر خواهد بود. چون افراد مسئله را پذیرفته و از شما پشتیبانی می‌کنند. قبل از اجرای تغییر، مقداری زمان صرف مرحلۀ شناسایی و برنامه‌ریزی کنید.

-دوستی انتخاب کنید که برای نشان‌دادن مسیر به شما، به او اعتماد داشته باشید. این فرد می‌تواند رییس یا همکارتان، یا حتی کارمندی قدیمی باشد که زیردستتان کار می‌کند. در درخواست نیازهایتان از این فرد تردید نکنید، پرسیدن و علاقه نشان دادن به آموزش راه های آن ها ، بهتر از کورکورانه جلو رفتن و خرابکاری است . حتما مایل نیستید ورودتان به اداره را خراب کنید .

-تمامی منابعی که در اختیار دارید شناسایی کنید. اندکی زمان دو نفره با تمامی کارمندان و همکارانتان صرف کنید و بیشتر سوال کرده و به جواب های آن ها گوش دهید . در هر کارمند  به دنبال نقطه قوتی باشید که با پیشروی ، می توانید از آن ها استفاده کنید .

 

8 نکته کلیدی در ارتباط موثر با دیگران 

1-اعتناکردن به دیگران:

 همیشه به هرکسی که با شما صحبت می‌کند سلام کرده یا با تکان سر یا تکان دست، اعتنا نشان دهید (در واقع سعی کنید اول خودتان با آن‌ها صحبت کنید) هیچ وقت بدون لبخند یا اعتنا به حضور افراد، از کنار آن‌ها عبور نکنید، گستاخی جایی در روابط ندارد و مطمئناً سریع شما را به ناکجاآباد خواهد رساند!

2-سر صحبت را باز کنید:

 خودتان را وادار کنید با هرکسی که نمی‌شناسید و در یک همایش در نزدیکی شما ایستاده یا نشسته، حرف بزنید، منتظر نمانید که اول دیگران حرف را شروع کنند. فقط یک نفس عمیق بکشید و به آن‌ها سلام کنید. چندتایی نکتۀ اساسی در مورد خودتان بیان کرده و از دیگران دربارۀ خودشان بپرسید، آنقدر تمرین کنید تا انجام اینکار برایتان راحت شود.

3-صحبت را ادامه دهید:

سعی کنید نکته‌ای که شما را به فرد دیگری علاقه‌مند کرده پیدا کنید و در مورد همان حرف بزنید، «اوه» در تهران زندگی می‌کنید؟ من در البرز مدرسه رفته‌ام» لازم نیست کلیت آن فرد را دوست داشته باشید (و اغلب هم اینطور نخواهد شد) ولی می‌توانید یک نکته برای تحسین پیدا کنید. فرد دیگر را بررسی کرده و با کنجکاوی تمامی جزئیات را زیر نظر بگیرید ولی قضاوت را عقب بیندازید. بررسی و زیرنظرگرفتن آنها، نشانه‌هایی در مورد کیستی آن‌ها به دست شما می‌دهد و تمرین خوبی برای بهبود مهارت‌های اجتماعی‌تان می‌شود.

4-گام زدن:

گام‌زدن به بازتاب‌کردن اشارت غیرکلامی فرد مقابل، همین‌طور وضعیت کلی احساسی آن‌ها اشاره دارد. این مسئله بر پایۀ همدلی است- این توانایی که به شکل درونی بتوانید احساسات فرد دیگری را تقلید کنید، اجازه دهید جسم و صورتتان علاقه‌تان و احساس مناسب با موردی را که درحال صحبت آن هستید؛ نشان دهد. رفتارهای غیرکلامی همزمان مثل تکرارکاری که فرد مقابل می‌کند یا خم‌شدن به جلو یا لبخندزدن، سهیم‌شدن در احساسات را آسان‌تر کرده و به شما کمک می‌کند احساس فرد مقابل را درک کنید.

برای نفع شخصی خود، با کسی «گام» نزنید. اینکار سوءاستفاده است و مردم همیشه واقعیت افرادی را که صادق نیستند، می‌بینند. اگر می‌خواهید روابط خوبی بسازید، نگرانی واقعی برای دیگری و اشتیاق برای برقراری ارتباط با آن‌ها ضروری است. گام‌زدن همچنین به ما این قابلیت را می‌دهد تا در گروهی پذیرفته شده و به حساب بیاییم.

5-ردگم کنی:

ردگم کنی راهی برای نشان‌دادن اعتنا به طرف مقابل،  قبل از راندن کلام به جهتی دیگر است. اگر چند جمله‌ای را که فکر می‌کنید طرف مقابل گفته، حفظ کرده و بیان کنید، شخص مقابل می‌فهمد که در سخن «با آن‌ها» بوده‌اید. آن‌وقت آن‌ها برای عوض‌کردن موضوع و صحبت در مورد مسئلۀ شما، راغب‌تر خواهند بود. مثلاً اگر دو همکار شما مشغول صحبت درمورد بازی فوتبال دوشنبه شب هستند و شما می‌خواهید درمورد پروژه‌ای با یکی از آن‌ها صحبت کنید، چند جمله‌ای در مورد بازی بگویید یا اگر بازی را ندیده‌اید، سوالی در مورد آن بپرسید، بعد بگویید: «عزیزم ، باید در مورد صورت جلسۀ کارگروه با تو صحبت کنم» وقتی اهمیت صحبت طرف مقابل را تصدیق کرده باشید، به احتمال بیشتری در مورد مبحث شما صحبت خواهد کرد. گام زدن و ردگم کردن در برقراری ارتباط با افکار دیگران،آن‌ها را نسبت به عقاید و احساسات شما پذیراتر می‌کند. این مسئله اساس ترغیب و تأثیرگذاری است.

6-درست وارد صحبت شوید:

 در تعاملات اجتماعی، زمان‌بندی بسیار مهم است. هیچ‌وقت برای ورود به صحبت، میان حرف نفر دیگری نپرید. افراد از پریدن میان کلام متنفرند و اغلب حرف شمارا نشنیده می‌گیرند. اول چند دقیقه‌ای گوش کنید و از زبان بدنتان برای گام‌زدن استفاده کنید. معمولاً کسی با نگاه به شما، حضورتان را جدی می‌گیرد. همچنین می‌توانید منتظر مکثی در یک صحبت دنباله‌دار شوید، ولی حواسمان باشد که قبل از راندن صحبت به جهتی که خودتان می‌خواهید، حتماً در مورد صحبت آن‌ها سوالی پرسیده یا نظری بدهید (این کار همان ردگم‌کردن است)

7-مقابله به مثل:

مقابله به مثل یکی دیگر از مهارت‌های ارزشمند اجتماعی است و مربوط به سرمایه‌گذاری میزانی مساوی از انرژی و زمان از سوی دوطرف در یک رابطه می‌شود. ما همه افرادی را می‌شناسیم که ما را بیشتر از چیزی که به آن‌ها علاقه داشته‌ایم، دوست داشته‌اند یا افرادی که در رابطه‌ای به اندازۀ ما احساسات نشان نداده‌اند. روابطی که در سطح شدت برابری نباشند. (وقتی هر دو نفر به یک اندازه همکاری نکرده و دریک سطح عمل بکنند) دوام نخواهد یافت. اگر باید مداوماً با کسی کارکرده یا رابطه داشته باشید. مطمئن شوید که به اندازۀ برابری در این رابطه شرکت می‌کنید، اگر نمی‌دانید افراد مقابل چطور به این رابطه می‌نگرند، به دنبال نشانه‌هایی در زبان بدن یا رفتار آن‌ها باشید.

8-هم حوصله‌کردن دیگران به اندازۀ خود:

اگر می‌خواهید دیگران را به حالت خود دربیاورید یا رابطۀ سطح یک را ترجیح می‌دهید، با افراد گام زده و به آن‌ها همدلی نشان دهید. راز دل در میان گذاشتن نیز مفید است. چون وقتی احساسات و تمایلات خود را آشکار می‌کنید، دیگران را جابجا کرده و می‌گذارید از دیدگاه شما به مسایل بنگرند، حتی اگر آن‌ها کاملاً با شما موافق نباشند، رهبران ماهر می‌دانند که گاهی قبل از درخواست از دیگران برای درمیان گذاشتن افکار و عقایدشان، باید افکار و عقاید خود را آشکار کنند. وقتی آن‌ها حرف دلشان را می‌زنند، باقی افراد برای همکاری مایل‌تر شده و ترغیب خواهند شد.

 

افرادی با هوش هیجانی بالا می‌دانند که کدام سطح در کدام شرایط مناسب است. آنها همچنین می‌دانند که وقتی با فرد دیگری در یک سطح باشیم، تعاملات آسان‌تر پیش می‌روند. عدم پذیرش پیشروی همزمان دو فرد به سطحی دیگر یا پیشروی سریع، هر دو می‌توانند رابطه‌ای را از خط خارج کنند.

 افرادی با شایستگی اجتماعی، آن‌هایی هستند که اغلب می‌توانند افراد را به سطح چهارم منتقل کنند و این کار را نیز می‌کنند، چون تنها در این سطح است که واقعاً با فرد دیگری مرتبط می‌شویم. افرادی که در تغییر حالت سایر افراد مهارت دارند، یا کسانی که می‌توانند خودشان را براساس حالت فرد دیگری سازگار کنند، کسانی که در سطوح عمیق‌تری از رابطه وارد می شوند، روابط غیر شخصی آسان‌تری دارند، این مسئله یکی از مهارت‌های مهم زندگی می باشد.

لینک آموزش مهارتهای ده گانه زندگی طبق توصیه WHO