در این ویدئو در خصوص راهکار جلوگیری از دعوا و مشاجره توضیحات لازم داده شده است

ما همه روزه بخش زيادي از زمان را به ارتباط برقرار کردن با ديگران مي‌گذرانيم ، هر چه بيش‌تر بتوانيم نيازهاي خود را بيان کرده و نيازهاي ديگران را درک کنيم، بهتر می توانم با دیگران کنار بیایم، توانايي ارتباط موثر به ما کمک مي‌کند تا با ديگران ارتباط کلامي و غيرکلامي موثرتري برقرار نماییم ، یادگیری مهارت ارتباط موثر به افراد کمک می کند سازگاری خود را در ارتباط با دیگران افزایش دهند.

همه ما براي برقرار کردن ارتباط با ديگران، صرف‌نظر از اين‌که چقدر با آن‌ها صميمي يا ناآشنا هستيم، با صحبت و گوش کردن (گفت‌وگو) ارتباط برقرار مي‌کنيم. همکلاسي‌ها، دوستان، آشنايان و خانواده همه جزء شبکه گسترده ارتباطي ما هستند که باید بتوانیم صمیمیت در روابط خود با آنها برقرار کنیم .

در وبینار آموزشی مدیریت تنش به مدت 80 دقیقه در خصوص ارتباط متقاطع (Cross )که دلیل اصلی تنش در روابط می باشد توضیحات کامل ارائه شده است، ارتباط متقاطع یکی از انواع ارتباط در نظریه تحلیل رفتار متقابل دکتر اریک برن می باشد .

تحلیل رفتار متقابل Transcriptional Analysis یا به اختصار TAیک تئوری علمی و کاربردی در روانشناسی  طبق نظریه دکتر اریک برن می باشد که می‌توان از آن در جهت ارتباط موثر و بهبود بخش‌های مختلف زندگی از جمله عاطفی ،روابط زندگی شخصی، روابط در محیط کار وجامعه  استفاده کرد.

چگونه طرف مقابلم را نقد کنم که ناراحت نشود

۱- افراد معمولا در برابر نقد مقاوم هستند به جای این که همسرتان را به دلیل رعایت نکردن نظم انتقاد کنید، هنگامی که نظم را رعایت می کند خیلی او را تقدیر کرده و از او تعریف کنید. این کار به مرور زمان، باعث می شود عدم رعایت نظم او کم رنگ شده و رعایت کردن نظمش بیشتر شود.

۲-  قبل از نقد نقاط منفی او، حتما به نقاط مثبتش فکر کنید و آن ها را به زبان آورید (نقاط مثبتی را ذکر کنید که واقعی باشد، چاخان نباشد!) مثلا تو خیلی خوب و مهربان هستی ولی از فلان رفتارت تو مهمونی یه کم آزرده شدم …

۳- مراقب باشید رفتارش را نقد کنید و نه شخصیتش را. مثلا نگویید “شلخته ای” بلکه رفتارش را مثلا این که هنگام خانه امدن لباس هایش را روی تخت می اندازد یا جوراب و کیفش را کنار اتاق می انداز نقد کنید.

۴- جملاتتان را با ضمیر “من” آغاز کنید و نه ضمیر “تو”. مثلا به جای این که بگویید “تو به ظاهرت نمی رسی و به آراستگیت اهمیت نمی دهی.” بگویید: ” من دوست دارم بیشتر به خودت برسی.”

۵- رفتار منفی طرف مقابل را تعمیم افراطی ندهید. مثلا نگویید :”تو هیچ وقت حوصله ی حرف زدن نداری!” آیا واقعا هیچ زمانی نبوده که او با شما با حوصله حرف زده باشد؟!

تلاش کنید موضوعات را تعمیم افراطی ندهید و قبل از حرف زدن به حرفهایتان فکر کنید

۶- مبهم صحبت نکنید و حرفتان را واضح و حتی با مثال بیان کنید.  مثلا نگویید :”من از رفتارایی که با من داری راضی نیستم!“، هر موضوع را مجزا مطرح کنید.
و برای مطرح کردن هر موضوعی زمانی مناسب در نظر بگیرید

۷- قبل از نقد طرف مقابل، نیتتان را با خودتان مرور کنید! آیا واقعا قصد کمک به او و اصلاحش را دارید یا صرفا می خواهید دلتان خنک شود یا او را ضایع کنید؟؟؟!!! با خودتان رو راست باشید. چون نیت شما در زبان بدنتان حتما اثر گذار خواهد بود.

به هنگام نقد کردن، عزت نفس فرد مورد نظر مورد مخاطره قرار می گیرد، افراد معمولا در برابر نقد مقاوم هستند و (به جز افرادی که عزت نفس بالایی دارند …) بنابراین سعی کنید تا حد ممکن از روش های جایگزین گفته شده استفاده کنید.

در رویکرد تحلیل رفتار متقابل این نکته بسیار ضروری است که برای انتقاد از طرف مقابل حتما باید ابتدا کودک درون او را مورد نوازش قرار دهید تا بتوانید باِلغ شخصیت او را تحت تاثیر قرار دهید .

برای برقراری  ارتباط موثر با دیگران ابتدا باید سه وجه شخصیت درون خود را بشناسیم ، با شناخت سه وجه شخصیت درون (والد ، بالغ، کودک) در رویکرد تحلیل رفتار متقابل به راحتی می توانید روابط خود را با دیگران بهبود ببخشید.

هرچه خودآگاهی و خودشناسی ما بیشتر می شود آسان تر می توانیم رفتار خود را با دیگران تطبیق دهیم و روابط و داد و ستدهای ما برای هر دو طرف رضایت بخش تر خواهد بود . اشراف بیشتر نسبت به افکار و احساسات خود و آگاهی بیشتر از احساساتمان در حین تجربه ی آن ها ، روابط بین فردی را بهبود می بخشد.

بیشتر بدانید :

بهبود روابط زن و شوهر با متد انجمن بین المللی TA

در صورتی که قصد دارید روابط خود را بهبود بخشید ،و تغییرات بنیادی در زندگی خود ایجاد نمایید پیشنهاد ما این است که محصول زیر را تهیه فرمائید.محصول جامع تحلیل رفتار متقابل حاصل پژوهش ها و جست و جوهای ده ساله ماست که با متد انجمن بین المللیTA تهیه شده است.